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2008/3/18 下午 02:28:46
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：
「快吃吧，這是你最後一頓！」

第二天見雞已躺平並留遺書：

「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」

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有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。

路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，
就看他跟誰在一起。」

話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。

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知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

老鷹搶答：「會！」

主持人：「請舉例說明！」

老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。
後來就有了貓頭鷹。。」

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醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地
摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

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有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：

「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是。」

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甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」

乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，
蛋不就全部摔破了嗎？！」

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這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究
計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，

於是就問該副教授主持過什麼計劃。

他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，

表示自己比他更菜，於是就說：

「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」

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聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

aro：「我小時候長得白白淨淨的，
我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，

還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，
讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老? v一定會大吃一驚吧！」

aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、
幫我拿書包的那位男同學。」

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一個遊客乘著出租車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，
沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」

司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」

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甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

乙女：「改穿長褲？」

甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

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期中考出了一題翻譯。

『夫子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫
........

　『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』

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阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

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史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

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